面对无常

一年前，爸爸的骤然离开人世，曾给我带来巨大的悲伤，
也让我对这个世界的无常，有更深体悟。
命运之神多么任性。他好像没什么感情，没什么顾忌，
总是那么随意地就夺走回让我们感到悲伤的东西：亲人、朋友、情感、生命。
而我们所能做的，只是在面对无常时，努力去接受，坚强自己。

我知道的，若没有悲伤，也就衬托不出快乐的美好；
若没有失去的痛苦，就难以领会拥有的幸福。
世界的一切总是有正反两面，我们在两面之中，
就像是爱因斯坦的"相对论"，解释了宇宙的一切。
现在虽然痛失最亲爱的人，我依然要在往后的旅途中勇敢向前迈进。
我会更珍惜现在身边的亲人朋友和我爱的人，更珍惜生命的美好。

100

「因為喜歡所以才100分
還是因為100分而喜歡？

這個問題問到心裡最矛盾的部份
一開始有了100分的感覺所以喜歡
但給予一個人既定的形象
然後發現與事實不同很不公平
沒有人應該去滿足另一個人的期待
喜歡的對象應該是那個人本身
而不是某些條件或行為
被賦予某種形象的同時
也會成為一種負擔

所以應該沒有所謂是不是滿分
如果面對著的是可以扣分的狀況
就不是真正想要的吧
喜歡的感覺讓我願意100%的相信
因為相信所以一直會100分」


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这是阿恒的网志
写的很好也很对

对我而言答案很明显
因为没有人是真正100分的
但是只要喜欢上了那个人
对他的一切都愿意去接受
他自然会是100分
我对喜欢的人也是这样吧

爱情　是盲目的　
这句话真的没错

在爱里　很多事情都看不清了
或许这就是为什么我以前经常
充当爱情顾问　觉得很多事情
明明就很明显　当局者却很迷
身为旁观者的我当然很清醒咯

哪天要是坠进去
只怕我也看不清
还请人替我照路

因为喜欢　所以100分
我很喜欢这一句话
对于喜欢的人我也会100%相信的吧
虽然这件事情非常需要学习
毕竟我总是会缺乏安全感耶
之前老是爱疑神疑鬼的　哈

在相信的同时还是要保护好自己
因为若受了伤没有人能帮你承担
或许痛苦和烦恼能借由倾诉减轻
在暗夜里哭泣的始终只有你自己
所以　还是谨慎一点比较好吧？
虽然爱情来了什么也挡不住的。
理性这种东西平时很多很夠
也有可能顿时没了用武之地

噢　爱真是个可怕的东西。

有喜欢的人是很好的一件事
但我想喜欢的人也喜欢自己
才能真的称得上是100分吧

这大概是人人最想要的100分了（笑）

就像我今天说的　行情好不好不重要
重要的是　自己喜欢的人也喜欢自己
嗯　对我而言真的是这个样子的吧。　

答案

曾经我像是走在迷宫中　找不到前方的路
i was trying so hard to find my way out
一切都很迷惘　我跨不出任何的　下一步
but everything is totally different now
现在　我找到了答案　所以我不再寻找

we'll keep going with our hands holding tight for a long time
找到了　就要好好珍惜　走很久　都不要轻易把手放开 :)

机会

N先生说　
每个人都至少该有一次机会

我问　为什么？　

对我而言　那是有没有
感觉的问题　而不是任
谁　都可以在我的世界
有那么一次＂试试看＂
即使你的心意令我感动
我看　还是以后再说吧

为什么男生都爱一直催
催我上床睡觉　真奇怪
大家都像你一样啰嗦嘛
哈哈哈　虽然是开心啦


BJ2里　休葛兰说
＂每个人都该有第二次机会＂

我问　为什么？

以前　不复合是个原则
现在或许会看看状况吧
过了这么久　那些坚持
有的新增　有的被淘汰
我会愿意给第二次机会
只要不是不可原谅的错

只是　唯有背叛
我无法轻易妥协
谁敢伤害我的心
就跟他拼到底！
我是认真地说的

我开玩笑地说会报复
或许只是想隐藏脆弱
毕竟　被背叛好伤
还是　别背弃我吧
我无法承受这种事
心被撕裂得　痛彻
成了残缺的　碎片
再也拼凑不回来了
还谈什么疗伤复元

如果有人背叛了我
我会选择主动离开
死缠烂打　不识相
不是我的个人作风

但　请记得
坚强外表下
我的心在痛
还是会流泪

请　珍惜我

暧昧

有人说
爱　在
暧昧不明时
最美丽

识破　说开
反而失去了
朦胧美

这或许也是
感情必经期
或长　或短

暧昧万岁！
好想大喊哦

过去仿佛是
超级常客呢
笑
不过呢
我现在很乖
真的喔

暧昧　还是
大万岁
耶耶耶 XD

希望失望

我不想　让別人　失望
却也不愿　让人抱持着
过多的　不该有的希望

我所说的　所做的一切
都是出自于直觉真心的
也只有请你们自己小心
不要用放大眼光看待了
不然　我会无所是从的

提早庆生

♥♥ Thanks for the lovely B-day treat in advance!! ♥♥
♥♥ Best company, good food, & great moment!! ♥♥

在意

我还是没有办法完全不去在意。
前几天想到觉得好像还好，
觉得我已经可以很自然的面对了，
但是今天讲起來的时候又突然觉得没办法。

还是会在意，
还是会不自在，
然后，
就必须强颜欢笑。

实际上是很想逃离那个空间的。
那些別人也呼吸着的空气，
在宽敞的空间里有时候依然会让我窒息。

这没什么大不了的，
我对自己说。
在某些方面我擅長假装，
我知道我可以做得很好。
就那样面对，渡过。
身边还有很多值得开心的事情，
还是有很多欢乐的气氛，
所以就不要去在意了吧。

可以吗？

我要发自內心的微笑，
不要心里的翻腾干扰。

花

花　沉睡了很久之後突然甦醒

感受到春天的氣息而含苞待放



我　將它緊捏在手中

阻止它盛開。



因為我知道它不會是美麗的一朵。



我的花　不用開得多

整座花園只要最終開出一朵好的

就已經足夠。





（P.S. 謝謝你們　朋友很溫暖。
謝謝妳第一时间　与我分忧。
謝謝妳自己敲我　說妳想我。
謝謝你一声加油　还有支持。
謝謝你說要是可以過去安慰我就好了。
謝謝你說要我把憂愁和煩悶都留給你。
雖然有些情緒有些事情只能自己承受。

而你的支持是我最大的力量。
這一點你要記住　真的拜託。
我要的只是你的支持和鼓勵。
這樣我就多些勇氣繼續努力。

真的謝謝你們　我真是很幸運的人呢
有對我很好的　總是讓我覺得很幸福
偶爾脆弱的時候還有朋友安慰或陪伴
謝謝，我要努力好好把悶的情緒趕走）

彻底消失

昨天跟妳聊过后，
我想彻底从妳的生活中消失。

我们还是先不要联络好了。
无论是网志，msn或简讯。

我很残忍，我知道。　
但我又怎么能不做得干净彻底？

妳对我的留恋很多。
仍然抱持希望，无法自拔。
让我害怕的那种。
我不值得妳为我付出的一切。
妳的真心，我承受不起。

我必须将自己从妳的生活中抽离，
否则妳永远放不下我。

妳不要再来看我的网志了。　
我也不会去妳那边看文章。
我们都不要再影响彼此的心情了。　
这样对我们都不好。
不然我无法在我的网志畅所欲言，
妳看了也不会好受的。

暂时不要联络，
是为了让妳好好把我放回朋友的位置。

现在的我真的是很幸福的，真的。
有很爱我的家人，有对我很好的朋友。

彻底消失，是不是委屈妳了？
请妳原谅我最后的　任性。

Broga之行

很喜欢，这样美好的天气

很喜欢，这样温馨的日出
很喜欢，与徐子并肩同行
很喜欢，一双双温暖的手
很喜欢，互相扶持的感觉
很喜欢，同心协力的感觉
很喜欢很喜欢，大家 ^_^